“Salvemos la tradición”
Ángeles
Massimo Representante del Estado mayor del
cielo en la
tierra
Selenia Asistente de
Massimo
Polonio Ángel
Basketbollista
Angie Ángela
actriz
Rubidio Ángel Chef
Cordon
Bleu
Andantina Ángela Psicóloga
Cadenza Ángela
Veterinaria
Diablos
Antimonia La Mera mera
Radón
(Cholo)
Panadio
Iterbia
(Limpiavidrios)
Rutherfodio (Oficinista)
Lutecia
(Felina)
Escandio
Grafito
ESCENA I ÁNGELES
APARECE
MASSIMO VESTIDO DE BLANCO, MODA ACTUAL. SE ENCUENTRA EN LAS OFICINAS DE LAS
NUBES CAMINANDO DE UN LADO PARA EL OTRO.
MASSIMO: ¡Es increíble! ¿Quién me lo
iba a decir? ¡Tantos cambios en tan sólo poco tiempo! Quién iba a
pensar que en el siglo XXI los pastores iban a estar en peligro de
extinción. Sin ellos, ya nada de ir a Belén, buscar el pesebre para
adorar al niño Dios, encontrar a los Reyes Magos, ser tentados por los malvados
diablos… ¿ y las pastorelas? ¿Y las posadas? (CADA VEZ MÁS TRISTE Y
LUEGO CON DESESPERACIÓN) ¡Van a desaparecer! Eso, eso es lo que más me está
preocupando en estas fechas! Qué pasará con la tradiciones! No hay derecho! Hay
que hacer algo al respecto y ya, ¡ahora!
Llamaré
a Selenia para armar un plan de recuperación de las pastorelas inmediato.
(OPRIME UN BOTON IMAGINARIO DE SU CONMUTADOR QUE ESTÁ SOBRE UN
ESCRITORIO TAMBIÉN IMAGINARIO) Selenia, por favor puedes venir volando, tengo
algo importante que decirte.
(LLEGA
SELENIA VOLANDO LITERALMENTE PUES ELLA SÍ ESTÁ VESTIDA DE ÁNGEL CLÁSICO; CON
TÚNICA, ALAS Y AUREOLA. TRAE UNA LIBRETITA Y LAPIZ EN LA MANO).
SELENIA : Jefe, jefazo! Usted dirá para que soy buena.
MASSIMO: Ya sabes que no me gusta que me llames Jefe y menos Jefazo; ya nos
modernizamos y con la reestructuración ya no existe eso del “jefe”. Aquí todos
somos compañeros de trabajo con distintas responsabilidades y a mí me toca lo
más difícil que es dar cuentas allá arriba ( SEÑALA ARRIBA, MÁS ALLÁ DEL CIELO)
, de lo que pasa allá abajo (SEÑALA LA TIERRA).
SELENIA: Está bien, Massimo. Y ahora, con todo respeto puedo preguntarle porque no
lleva su vestimenta de ángel; parece usted más bien un alto ejecutivo de
Londres, Roma, Paris, Nueva York…
MASSIMO : La túnica es muy estorbosa y poco práctica, al igual que las alas
con las que no quepo por ningún lado y la aureola me quita mi look que tanto me
ha costado. Hay que modernizarse (SE ACUERDA Y SE ENTRISTECE), claro que es la
modernización la que nos hace perder las tradiciones y por eso te he llamado.
SELENIA: ¡Adivino! (CIERRA LOS OJOS, SE CONCENTRA Y RÁPIDAMENTE LOS ABRE,
CHASQUEANDO LOS DEDOS) Está usted preocupado porque ya no hay pastores que
vayan a Belén, y en cambio en estas fechas los humanitos piensan más en comprar
y gastar.
MASSIMO: Exactamente! Me leíste el pensamiento. Debemos hacer algo. Necesitamos un
plan para rescatar la Navidad con su sentido original y las tradiciones.
SELENIA: (PENSATIVA) Mmmmm, para lograrlo, tendríamos que reunir a todos los
ángeles y ahorita es época de vacaciones; muchos ya se fueron a la playa, otros
estarán esquiando en la nieve o turisteando por aquí y por allá.
MASSIMO: Llamemos a todos los que se han quedado de guardia.
SELENIA: ¡Eso! Llamemos a los ángeles de la guarda! (COLOCA SUS MANOS ALREDEDOR DE
SU BOCA PARA DAR LA SENSACION QUE SE TRATA DE UN MEGÁFONO Y HABLANDO EN UN TONO
ALTO) ¡Ángeles de la Guarda! ¿Me
escuchan? Los esperamos en las Oficinas Generales en un santiamén.
LLEGAN
LOS ÁNGELES. TODOS VISTEN DE BLANCO PERO NINGUNO LLEVA TÚNICA, NI ALAS Y MENOS
AUREOLA. POLONIO LLEGA PRIMERO VESTIDO DE JUGADOR DE
BASKET-BALL Y VIENE BOTANDO SU PELOTA. ANGIE, SOFISTICADA,
CON LENTES Y MASCADA ALREDEDOR DE LA CABEZA Y EL CUELLO COMO UNA ACTRIZ. ANDANTINA DE
PSICÓLOGA, CADENZA DE VETERINARIA Y RUBIDIO (ACENTO
FRANCÉS) DE CHEF.
POLONIO: Aunque mi equipo iba ganando, dejé el partido y aquí estoy, listo para
hacer el bien en cualquier cancha.
MASSIMO: Muy bien Polonio, nos gusta tu espíritu deportista.
ANGIE: Su aviso me llegó en plena filmación de una escena en Guadalajara, así
que espero sea importante lo que nos van a decir; no tengo mucho tiempo, por
favor sean breves.
SELENIA: Mi Angie, ya parece que te apellidas Jolie. Que no se te suba la fama a
la cabeza; primero eres ángel y luego todo lo demás.
ANDANTINA: Yo estaba en receso entre consulta y consulta;
me vino muy bien que nos llamaran para despejarme de tanta telaraña que tienen
en la mente los humanos.
MASSIMIO: Sí, ya sabemos que eso de ser psicólogo no es fácil.
CADENZA: Y qué me dicen la labor de los veterinarios con tantos perros y gatos
callejeros que tengo que estar salvando.
RUBIDIO: Les pido que sean breves porque he dejado en la estufa una crema al limón
y en el horno, un asado de lechón…. oh! hice un verso sin esfuerzo.
MASSIMO: Ángeles y Serafines! Sabemos que están muy ocupados en la
tierra haciendo el bien con los humanos. Los hemos llamado porque
necesitamos unir fuerzas en esta Navidad porque estamos en crisis de
tradiciones (A SELENIA) Por favor Selenia, explícales el plan.
SELENIA: ¡Compañeros! Tienen una hora para regresar a la tierra y terminar lo que
estaban haciendo y después de eso, nos reuniremos frente a la parroquia en San
Miguel de Allende para buscar pastores que quieran ir a Belén, o al menos salir
en una pastorela y hacer una posada como Dios manda.
POLONIO: Yo puedo ir por mi equipo de basketball y disfrazar a todos de pastores.
ANGIE: Pero te voy a pedir que antes tomen un baño; que no lleguen todos
sudadotes.
CADENZA: Que no se bañen; es mejor que vengan así, en su jugo y así parecerá que
vienen desde muy lejos, caminando sin parar, buscando la estrella que los
llevará a Belén. Yo les puedo conseguir a todos los animalitos del pesebre….
Buey, vaca, burro, unas cuatro cabritas y dos becerritos.
MASSIMO: ¡Perfecto! ¡Ya se va armando!
ANGIE: Recuerden que sin diablos no hay pastorela ni diversión.
ANDANTINA: Por eso ni te preocupes que diablos y
diablillos hay a montones; miren (SEÑALA A LOS PAPÁS DEL PÚBLICO) ahí veo
varios.
ANGIE: No me refiero a los aficionado; sino a los diablos de profesión.
ANDANTINA: ¡Ah esos! Los diablos de las ligas
mayores. Bueno, yo sé que tienen sus sesiones todos los viernes a las nueve de
la noche en el Club de Leones.
RUBIDIO: Se me ocurre una idea! Qué tal si todos se ponen un uniforme de chef como
el mío (PRESUMIENDO) y llegamos a la reunión de diablos. Les decimos que es
Cortesía del restaurante “El cielo”. Ya hasta se me ocurrió el menú, escuchen
(SACA UNA LIBRETITA Y VA ANOTANDO) : De primero, entremés de paté endiablado.
De segundo, mi sopa única y original de cebolla francesa. De tercero, unas
“alitas a la diabla”. De cuarto Costillas a las brasas y para
terminar, el postre, mi especialidad: pastel endemoniado ( A TODOS
SE LES VA HACIENDO AGUA LA BOCA Y AL TERMINAR, LE APLAUDEN Y OVACIONAN).
ANGIE: Después del festín déjenme a mí con mi poder histriónico para convencer a
los diablos a participar con nosotros en una pastorela que hará historia.
POLONIO: ¡No se hable más!¡ Manos a la obra! (A MASSIMO Y A SELENIA) Jefazos, en
un par de horas verán los resultados. (A SUS COMPAÑEROS) Vámonos volando,
tendidos como Cupido! Operación rescate de la tradición. (SE VAN LOS ÁNGELES Y
QUEDAN SELENIA Y MASSIMO).
SELENIA: ¡Qué equipazo de ángeles tenemos!
MASSIMO:
Vamos a verlos trabajar desde el palco en el Cirroestrato (SALEN).
FIN
DE LA PRIMERA ESCENA
ESCENA
II DIABLOS
VAN
LLEGANDO LOS DIABLOS BAILANDO GUAPACHOSAMENTE A RITMO DE SALSA.
ANTIMONIA: A ver, rapidito, acomódense en sus lugares, por
orden de fechorías. (HACEN MUCHO BARULLO Y TARDAN EN ACOMODARSE). ¡A callar! Ya
saben que no me gusta perder tiempo. ¿No saben acaso que hoy tenemos más
trabajo que nunca?
RADONA: ¿Más que nunca? Pero si siempre estamos hasta el cogote de trabajo.
ANTIMONIA: (BURLONA) ¿Ah sí? ¡No me digas, chiquilina!
(CAMBIANDO EL TEMA Y DIRIGIENDOSE A TODOS LOS DIABLOS) Ya estamos en la
temporada decembrina y tenemos que aprovechar para intensificar nuestra labor.
(A RADONA) Veamos Radona, el libro.
TRAE
RADONA EL LIBRO.
RADONA: Aquí está mi jefaza, al día y sin faltas de ortografía.
ANTIMONIA: No me llames jefaza, no estamos en la
burocracia, ya saben que me gusta que me llamen Mandamás (ABRE
EL LIBRO) Muy bien. Pasaré lista; ¡Panadio!
RADONA: ¿Cómo que Panadio? Primero yo, Radona que no de a gratis le traje el
libro.
ANTIMONIA: Veo que tienes madera de diablo, no te acomides
de a gratis, sino que sacas provecho. Me gusta, me gusta. A ver Radona,
sorpréndenos con tus fechorías.
RADONA: Pues verá, sabrá y juzgará mi One and only.
ANTIMONIA: Nada de One and only, no me gustan
los anglicismos; soy la Mandamás o la Mera-mera y
al grano, no perdamos tiempo!
RADONA: Ta güeno, no se sulfurice. Pos yo andaba de mezquino en el tianguis del
martes viendo que chapuza, hurto, engaño, robo podía hacer y todo en un
ambiente de relax y vacilón con mis cuates, el Bismuto, el Itrio, Tenecio y el
Niobio.
ANTIMONIO: ¡Epa! con tus amiguitos, qué nombrecitos se
cargan.
RADONA: Y si viera la de fechorías que hacemos cuando estamos toda la banda! Esta
vez robamos cinco carteras gordas como sapos; cuatro i-pods aquí bien cool.
Armamos zafarrancho en varios puestos de comida y ya para rematar salimos con
botín de un puesto de fayuca.
ANTIMONIO: Mucho ruido y pocas nueces. Esas son pequeñeces
que no merecen mencionarse en este Foro de Maldades Internaciones. A ver si en
lugar de salir a divertirte, te enfocas en tu papel de diablo. Estás reprobado,
tienes un cinco!
RADONA: (DESANIMADO) Uy, me siento desmotivada, cabizbaja y alicaída.
ANTIMONIA: A callar mequetrefe. Y no uses esa palabra de
alicaído que me recuerdas a los molestos y aburridos ángeles. (LEYENDO EL
LIBRO) Veamos, quién sigue, ah sí… Panadio!
PANADIO: Aquí presente y un poco averiado, mi señora Mandamás.
ANTIMONIA: Nada de hacerse el sufrido. Rapidito, cuenta tus
hechos y espero que sean jugosos.
PANADIO: Ya sabe usted que mi área es la educación en el país y últimamente me he
enfocado en el sindicato de maestros y ya juzgará por las noticias lo bien que
he trabajado: mucha huelga, pocas clases y sobre todo lo bien que he desviado
el presupuesto; no les llega a las escuelas casi nada.
ANTIMONIA: (PENSATIVA) Mmm, Me dejas
pensando que a lo mejor trabajas para diferente diabla. Te doy un seis sólo
para que pases de panzazo.
PANADIO: Un seis! Con un seis
repruebo.
ANTIMONIA: Ya nos veremos pues en el
extraordinario. A ver, Iterbia!
ITERBIA: Aquí a
su lado, mi reina, para lo que se le ofrezca.
ANTIMONIA: No soy tu reina, soy
la Mandamás o la Mera-mera.
ITERBIA: Újule! ¡No se le da gusto!... Mera-mera
ANTIMONIA: ¿Qué me tienes de malo?
ITERBIA: Pos no es que yo me las dé de muy muy, pero no
creo que nadie me iguale porque me he dedicado al poder mental para
hacer muchos desbarajustes, sobre todo en la economía; primero la paralicé y
ahora me divierto soltándola de a poquito, así como quien juega con un “yo-yo”,
ya ve que a nadie la alcanza. Mi último ajuste fue el alza en la
gasolina y a raíz de este hecho… “Hechos” con Javier Alatorre…. No es cierto,
bromeaba. Decía yo que esta alza provocó un enorme desajuste, subió todo, hasta
los elevadores.
ANTIMONIA: No fue tan malo tu desempeño, tienes siete.
(ITERBIA PONE CARA DE INSATISFACCIÓN)
ITERBIA: Uy Mera-mera, que injusticia! la neta que así se
va a quedar sin adeptos, compinches, socios y seguidores. No hay derecho! Uno
que se esfuerza y se esmera y hasta trabaja horas extras, pasando hambre, sed y
fatiga y qué recibimos a cambio? Dígame! Una baja
calificación y nunca una felicitación, un palmadita en el hombro o una mirada
alentadora para que sigamos creando caos. Que se me hace que mejor voy a pedir
trabajo en la Cancha Contraria. Como que ya hasta se me está antojando vestir
la bata blanca y dedicarme a hacer el bien a ver si allá arriba si me lo
reconocen.
ANTIMONIA: Esta es mi ley: o se aclimatan o se aclimueren y
no hay concesiones. Así que no me chantajees con eso de que te vas a ir con los
aburridos ángeles. Al rincón!
ITERBIA
SE VA AL RINCON DE MUY MALA GANA Y BUSCANDO A SUS COMPAÑEROS PARA DESAHOGAR SU
INSATISFACCIÓN.
Rutherfodio!...
Epa, qué nombrecito! de dónde lo sacaste?
RUTHERFODIO: (NO PARECE DIABLO; ES TÍMIDO Y DULCE)Es mi nombre
completo, pero puede llamarme Rudy.
ANTIMONIA: Aquí nada de diminutivos, ni sobrenombres y además
veo que no tienes el carácter endemoniado; te noto blandengue.
RUTHERFODIO: Quiero decirle, mi patrona…
ANTIMONIA: No soy tu patrona, soy la Mandamás o la
Mera-mera
RUTHERFODIO: Como usted quiera Mandamás o Mera-mera. Primero
quiero decirle que no juzgue a las personas a la primera, pues aunque no vea en
mí carácter de diablo, le he de decir que soy taimado y estoy seguro
que hice una de las más grandes fechorías: Me encargue del vertido
de petróleo en el Golfo de México.
ANTIMONIA Sí, confieso que estuviste
bien; tienes un ocho.
RUTHERFODIO: Ocho! Solamente un ocho? Qué mezquina! Merezco
más. Nadie me ha igualado.
ANTIMONIA: No protestes! Y por llamarme mezquina, baja a
siete. Al rincón! (REVISA EL LIBRO) Lutecio!
LUTECIA: Lutecia, Madame! Que no se nota mi diabólica y felina femeinedad?
ANTIMONIA: A mi todo eso me da igual pero no me llames
Madame, soy la Mera-mera. Qué noticia me tienes?
LUTECIA: (MOVIENDOSE FELINAMENTE) Estuve creando caos en
las principales ciudades del mundo. Logré cortar la corriente eléctrica en la
noche y hubo mucho tráfico, la gente se quedó atrapada en los edificios y
hubieron pérdidas millonarias.
ANTIMONIA: Me gusta escuchar eso! Tienes un nueve. Al rincón!
LUTECIA:
¡Cómo que nueve! Yo soy de diez o nada! No ve que pertenezco a la élite del
caballero de la noche y hasta salgo en las películas!
ANTIMONIA: ¡Nueve si te gusta y si no, te vas a segunda
vuelta!
(QUEDA CONFORME
Y A LOS DEMÁS LES DA ENVIDIA PORQUE HA SIDO LA CALIFICACIÓN MÁS ALTA).
Escandio! Cuéntanos algo que nos escandalice, haz honor a tu nombre.
ESCANDIO: Mi Mero Mole!
ANTIMONIA: No soy tu mero mole! Soy la Mera-mera.
ESCANDIO: Eso, eso! Mera-mera como Guanta la Mera
(CANTA Y BAILA GUANTA LA MERA Y LOS DEMÁS SE LE UNEN)
Pues yo
no quiero presumir pero armé gran zafarrancho en las escuelas pues revolví las
pruebas Enlace de todos los años para que así todos los
chamacos del país se confundan y salgan requetemal. Je je je! soy muy malo.
ANTIMONIA: Me gusta escuchar eso! Tienes un nueve!
ESCANDIO: (DESILUSIONADO) Híjole Mera-mera, Mandamás, yo
pensaba que me iba a sacar un diez. Me corta las alas del corazón.
ANTIMONIA: No lloriquees! El nueve es la máxima calificación
que otorgo. El diez lo reservo para mi. Al rincón.
ANTIMONIA: Grafito! contigo terminamos (GRAFITA VISTE TODO DE
NEGRO Y TRAE UN LAPIZ GIGANTE). Me gusta tu nombre y sobre todo que seas tan
original y no vayas de rojo. El negro te va muy bien. Además veo que traes tu
arma.
GRAFITO: Agárrese mi Mandamás y mi Mera-mera porque
se va a ir de espaldas! Se va a desmayar! Fui al museo del Louvre y le pinté barba
y bigote a la Mona Lisa y no contento con eso, fui a pintar la cara de usted en
la torre Eiffel, en el Empire State, en la torre de Pisa, la Pirámide de Sol y
la torre de Londres!
ANTIMONIA: Más respeto! No soy de circo. Te felicito pero te
pasaste de la raya. Ve y borra mi imagen de todos esos lugares y mejor coloca
mi efigie en el Ángel de la Independencia. Tienes un nueve.
GRAFITO: (EMOCIONADO) Yes! Yes! Nueve! Me gusta el nueve! Me voy al rincón?
ANTIMONIA: No, mejor ve a la cocina y pide que me preparen
unos huevos a la diabla, ya me está dando hambre.
GRAFITO: Voy como alma que lleva el diablo (SALE Y VUELVE A ENTRAR).
ANTIMONIA: Bueno, pues ahora sí, vámonos a la Zumba para
estar en forma. (VAN A SALIR TODOS CUANDO VEN A LA COMITIVA DE ÁNGELES QUE
LLEGAN).
FIN
DE LA SEGUNDA ESCENA
ESCENA
III ANGELES Y DIABLOS
LOS
DIABLOS VAN RODEANDO A LOS ÁNGELES, HACIENDO MOFA DE ELLOS.
RADONA Órale,
órale, miren quienes nos vienen a visitar!
PANADIO Los
estirados! los fresitas de allá arriba.
RUTHERFODIO Los
bien portaditos
LUTECIA Los
chismocitos
ITERBIA Los
aburridos, dirán
ESCANDIO Y
mírenlos que planchaditos vienen
GRAFITA No
se les levanta ni un pelo
ANTIMONIA
CON GRAN ALARDE VIENE CAMINANDO DESDE ATRÁS PARA LLEGAR ANTE LOS ÁNGELES.
ANTIMONIA: (A LOS DIABLOS) A callar mequetrefes! (A LOS
ÁNGELES) Y ustedes? cómo se atreven a venir a mis dominios? Qué quieren?
POLONIO Guarden sus trinches
; venimos en paz
ANTIMONIA Paz! paz! odio esa
palabra. Cuéntame algo más interesante, ángel de pacotilla.
ANDANTINA Más respeto para mi compañero,
señora diabla. Venimos a una misión importante.
ANTIMONIA Nada de (IMITANDO SU VOZ)
“señora diabla” Yo soy la Mera-mera y sepan que si
no me resulta interesante lo que vienen a decirme, los haré pollos a las brasas
aunque ya ni a alas lleguen.
RUBIDIO Ya nos vamos
entendiendo. Qué bueno que habla de comida porque exactamente es a lo que
venimos. Les tenemos preparado un banquete especial.
RADONA Eso está muy rarito,
desconfiemos. De cuando acá se toman tanta molestia con nosotros, si siempre
nos han expulsado de todos lados.
CADENZA: Se los explicaré en cuatro palabras: Necesitamos
diablos para salvar las tradiciones.
PANADIO: (VA CONTANDO LAS PALABRAS CON LOS DEDOS) Fueron
cinco palabras!
ANGIE: Si no quieren colaborar, yo tengo muchos compañeros actores que de buena
gana se disfrazarán de diablos para representar pastorelas.
ANTIMONIA: Para eso sí nos quieren, verdad! (LO PIENSA UN
MOMENTO) Muy bien, acepto. Me gusta eso de la actuación, pero solamente
contarán con nuestra colaboración, si consiguen un grupo nutrido de pastores a
quienes podamos molestar
RUTHERFODIO: Por eso no se preocupe Mera-mera,
(HACIA EL PÚBLICO) mire nomás aquí enfrente cuántos pastores tenemos.
ANTIMONIA: (A LOS DIABLOS) Los dejo al cuidado del changarro,
pónganse de acuerdo con los planchaditos, y que no salgamos perdiendo. Tengo
que ir a dar la clase de Zumba! Yo los alcanzo en el jolgorio. SALE CON MUCHO
REVUELO. Abur!
(A
PARTIR DE ESTE MOMENTO CADA DIABLO DICE UNA FRASE Y SALTA HACIA EL PÚBLICO)
LUTECIA Pues
ahora sí armémosla en grande!
ITERBIA Vamos
a darle vuelo a la hilacha (A SUS COMPAÑEROS DIABLOS)
ESCANDIO Tomemos
nuestras posiciones, hay que confundirnos entre la muchedumbre.
GRAFITO Esto
va a ser muy divertido. Yo iré anotando todo lo que acontece.
LLEGAN
MASSIMO Y SELENIA
MASSIMO Ángeles y serafines! Veo
que la misión fue todo un éxito.
SELENIA Ahora sí
estamos completos: (VA SEÑALANDO) Ángeles, diablos y pastores. En marcha a
Belén.
MASSIMO A cantar la posada!
FIN
